泪祭，无奈成了力所能及的事。

34073，冰冷的数字。鲁豫说看到数字时非常震撼，当她从废墟中掏出书包、作业本一些时，她说感觉到这些数字后面一个一个的人，“震撼”、“悲伤”之类显得无力苍白。

如果是人祸，我们可以愤怒；但是天灾，一切来得那么突然，那么无奈。这种面对生离死别的无力感骨牌效应地将自己推到在压抑多年的悲伤里。

当某学校造假捐款、非灾区民众哄抢救灾物资、抨击某明星捐款金额、比较国内外企业捐款而大叫抵制外企口号等诸如此类的信息出现在大小论坛和群上的时候，突然间觉得莫名的生气，这一切倒是跟灾难一点关系都没有，为什么却要被“津津乐道”。在这个现实世界发生的每一件事，为什么都可以跟丑陋和虚假发生关系。为什么那些唯恐天下不乱的脑残非要将本来无所谓好坏的事物强奸至体无完肤。

让存者振作，逝者安息，才是我们要做的事情。

 “光明在那不远之处，努力挣脱阴霾，点燃黑夜；愿能寻着光，穿过黑暗”。

手机那边的你，依然很兴奋，猜想今天一定玩得很开心。你一直说我有机会一定要跟他们也去玩。

你越兴奋，我越失落。

我多么希望听到你说有机会一定要跟我去。

讲起你的毕业照

我也想听到你说一定要我去参加，还要陪你们去澳门

你也没有说。

你是你，我是我，你的世界没有预想我的参与。

你走过的地方都留下了别人的足迹，我却只能在千里之外遥遥相望。

我想要跟你分享我的快乐忧伤，想要你参与我的人生。

你却始终没有跨进来，还把我落在你的人生之外。

我，只感觉到难过和无奈。

你，不懂这种难过和无奈。

今夜闪电，大雨。现在消停了。预计明天艳阳。

我偏爱下雨，尤其像这种雨滴可以连成线的大雨。打开窗户，让风夹着水雾洒在身上。听着雨声，总有理不清的千丝万绪，却可以让我无视这个城市，只感觉自己的意识，意识自己的存在。我幻想走进雨中，拨开一幕幕的雨帘，缅怀一些逝去的时空。

突然有个念头闪过，真的很想问那些曾经说过爱我或者喜欢我的男人，我在你们心中是怎样的一个人，我忘记了有没有问过你们为什么爱我或者喜欢我，又为什么不能坚持一直爱我或者喜欢我。

然后我张开双臂，大字型倒在床上棉被中。最近偏好这个姿势。床就在身后，天气已经开始热，我却不想收起一床的被子。从小就喜欢被埋在厚厚的被子里。睡觉的时候不喜欢亲近任何人，所以很小开始就一个人睡。被子，可以让我抱着、缠着、压着，而不会推开我。

突然想起屏幕上经常出现的镜头，女主角被逼至涯边，誓死不从，然后大字型坠下，堪称经典凄美。我曾经幻想用这种方式随风而去。但那次提议去白云山笨猪跳的时候，我却自以为畏高、低血糖、心脏不好，作罢。

下午打了不够一个小时的羽毛球，手臂现在还在隐隐作痛。在一个月的休息后，挥动球拍的瞬间，我感觉关节、肌肉、韧带爆出一声闷响。我开始担心以致害怕从此不能再做与手臂有关的运动，害怕身体一天比一天差，最后连跑步都成为奢想。

我喜欢运动至汗水湿透衣衫。我一直认为，运动后脸颊绯红，流着汗水的女人是很性感的。曾经有一部连名字、情节都不知道的电影，我却一直记得这样一幕：刚打完网球穿着白色背心短裙的伍姑娘坐在男主角的腿上，汗水顺着鼻梁滑过鼻尖，掠过嘴唇，越过下巴，由颈部落到胸前，与其他的汗滴融成一体。伍姑娘显然不是属于惊艳的女子，也没有任何挑逗的眼神或者动作，但我觉得那个镜头里的她是很性感的。那些袒胸露背大开中门只为挑起雄性物体龌龊兽性的画面，根本无半点美感可言，是对性感的亵渎。

周末，我好不容易盼来的周末。

这个周末突然很想很想去约会，就算只谈情不说爱，也无所谓。

人太多，转战马路边，好不容易找到一个容身的阶梯。

圣火传递还没开始，大家的情绪已经高涨，竟然上演“刘三姐对歌”，这边“中国”，对面“加油”！

对面的仁兄用力挥呀！

 我再挥！

 警车出来开路，大家开始欢呼，朝同一个方向期待。

声明：我不是为某汽水公司做广告，但表演车的出现，无疑令周围热烈的气氛继续高涨。 

 我站的地方竟然是第八棒火炬的交接点——的对面十几米处。

第八棒火炬手在跟观众打招呼。

 胜利的姿势；灿烂、自豪的笑容

 圣火终于来了！！

虽然只能远远地看着，但仍觉得很激动！不敢用文字或者言语来形容。

“中国加油”！“奥运加油”！

 “点燃激情，传递梦想”！

 使劲挥舞，使劲欢呼！

我们热情如火，我们引以为豪！

圣火继续前进，有些人继续追随，有些人在原地慢慢回味。

有人擦肩而过，兴奋说：快赶去下一站继续为中国加油！ 

眼球看到的只有几秒钟，留住的却是一生一世。

瞬间，却是永恒！

一个人走走，停停，靠靠

镜可以成像，心却可以藏

上帝要我静下心来看看忽略过的风景

其实，他只是用另一种方式告诉我

寂寞是什么

我从来不知道，对这里我竟然有如此深的眷恋，在这里我竟然可以得到久违的安宁。

熟悉却有点陌生，陌生却依然熟悉。

指尖在一本本的书上游走，紧张而又兴奋。我质疑，如此的感觉是否过于夸张？

这里，及其扩展的空间，是我在这个城市唯一留恋的地方。她依然默默地对我展开怀抱，我遗憾跟她独处的时间太少。

这里太宁静，就连内心的汹涌都唯恐会打扰这一切。

不敢想太多，只想好好地享受这里安静的午后阳光。

这个礼拜又有十几个案子，意味着十几份笔录加十几份告知加十几个电话再新加十几份报批。忙，却毫无意义。不过也好，我需要工作，需要因为忙碌而暂时忘记一些事情。

Mr.赖跟我讲了他的理想，让我大受鼓舞。他说“现在这份工作很好，但是我还是不满意”，这个男人用他一贯的作风赢得我的欣赏和认同。看看自己，在这种用忙碌来麻痹大脑的日子，我的确需要来自别人的激情的冲击。

司考大纲终于面世，245页的文字让我觉得这次真的要下很大很大的决心。本来我就不是一个勤恳的人，最大的目标就是可以睡觉睡到自然醒，当然啦，如果同时可以数钱数到手抽筋就更好啦。

所以，为了这个目标，我要开始busy啦！

中大小北门外一段几百米的路，挤满了廉价、低档却亲切的小餐馆。如果你觉得路边显眼的餐馆不过瘾，还可以走进混乱肮脏小巷，在被改造成出租屋和小旅馆的农民房的包围中，柳暗花明又一村。这里可谓集全国各地，东西南北中饮食文化之精髓，八大菜系融会贯通，兼且中西合璧，让人不禁感叹饮食文化之强大。

一开始去得比较多的是“桂林米粉”，一出小北门的那间，一般都是宿舍两三人去。“桂林米粉”显然不能被叫做店名，但下渡好几间卖桂林米粉的店都不约而同地只叫“桂林米粉”，我们觉得至少加上“兴旺”、“长盛”之类的修饰以便于区分。到后来我们就知道这些修饰没有必然存在的需要，互相之间已经有了默契，一说“吃桂林米粉去”，我们都知道要去的是哪一间。之所以对这间情有独钟，一个字：抵，两个字：便宜，我们都是穷学生，那时像“唐人家”的餐馆不可能经常去消费。三块钱一大碗，对女生来讲绰绰有余，该有的配料一点都不赖账，而且酸笋、酸豆角之类的可以随便加。但到后来老板开始对猛加酸笋的人絮絮叨叨的时候，这间小店就失去了我们宿舍的支持。

后来就陆续尝试“哈尔滨饺子馆”、“潮汕砂锅粥”、“砂锅粉”……，反正整条路的餐馆基本都吃过一遍。记得那时候找工作，傍晚挤车回来，一点食欲都没有，就买一个山东煎饼，小推车上放一块烧热的铁板，加鸡蛋、葱和酱料，方便快捷，几分钟就填饱肚子完成一餐的任务。不得不提一间叫“盛盛”的甜品屋，传说中回味无穷，亲自去过觉得一般般只到可以接受的程度，难以想象能给这间店带来月入过万的盈利还被登上广州日报。后来终于发现个中原因，去的大多是一pair pair，面对面坐着单看着对方都已经觉得甜甜蜜蜜，哪里还知道吃的是什么味道。回味的也许是对方微笑的脸颊又或者溢满纯真爱意的眼神。

中国人习惯在餐桌上联络感情，下渡自然是三五知己开怀畅谈的好地方。这里经济实惠，即使装阔充大头也不至于使钱包遭受重创。如果不需要填饱肚子，叫几瓶啤酒，两碟河粉之类的，就能坐着聊一个晚上，绝对不会遭店员的白眼。几杯酒下去，什么话题都能聊，如果这时走过一漂亮MM，过剩的男性荷尔蒙马上散发出来。情侣们吃过饭，喝过甜品，就慢慢走到北门吹吹风，赏赏珠江，情话绵绵。

毕业的时候，我们不知道喝了多少杯，直到脸红耳赤，还有几个被抬着会宿舍。今朝有酒今朝醉，明日相聚待何时。那一年冬天，我们宿舍几个围在一起打边炉，几杯啤酒下去，开始不知天高地厚地憧憬未来，自嘲。一届又一届的中大学子养活了下渡路的人，但我们还不知道出了这个校门是否有能力养活自己或及妻儿。庞大的消费队伍使这些小餐馆的老板住进了一墙之隔的蓝色康园（据说现在二手价格已经过万）。我们也开玩笑如果混不下去就回来开餐馆。两年多过去了，我们在社会的浪潮中翻滚，我们知道，玩笑终归玩笑。

换了衣服

写上一些愉快的文字

想让它开心一点。

然后，我也要开心一点

我们家有一面围墙，中间是柱子，柱子跟柱子之间大概十几cm。小时候很贪玩，经常被禁足。我总是在听着妈妈自行车的声音远去后来到围墙边，先把头从柱子间塞出去，然后很轻松地侧着身钻出去，跟在几个男生后面跑呀跳，很是得意。还会算准时间钻回家，擦掉满身汗，让妈妈看到努力练习写字的我。可惜小时候很贪吃（现在也还是-_-!!），过不久就感觉有点被卡住很吃力。再后来钻不过去了，却发现自己已经可以爬上围墙越过去，可惜不会再有男生在门外等待。我们都长大了，都上学了，爬上围墙只是因为忘记带钥匙开不了门。若干年之后，那时最大的那个男生在连续几个晚自修送我回家之后递给我一封信，令我煞是惊讶。

我们家的围墙里曾经有一小片菜地，爸妈种了葱、芫茜、通心菜……，我跟妹妹很勤恳地浇水，因此我们家餐桌上总有最新鲜、最天然的青菜。有一天舅舅送来两只小兔子，我们想着把它们放在菜地里过一个晚上再说。到了第二天，我们发现青菜被吃个光光，两只小兔子挺着圆滚滚的肚子躺在角落。然后它们一不做二不休，干脆霸占了小菜地成了它们后来一家七口的地盘。一段时间，放学回家第一件事就是靠在围墙边，看5个小雪球在地上滚来滚去，然后挑一个起来抱在怀里。但怎么也想不到它们最后会遭遇不测，到今天我还记恨那个（些）残忍的凶手。

我们家前面很久以前是一大片草地，有很多小水沟，远处有小山丘。我们时常在那些小水沟里面摸虾抓鱼，恶作剧地将它们从一条水沟放到另一条水沟里。然后我们比赛触碰害羞草，看谁最快最多让它们用双手遮住脸颊。我们追逐草蜢，结果扬起一大片蒲公英。吃过晚饭在黄昏里散步，我看见牛就想偷偷地骑上去。很遗憾，我的孩子，乃至我孩子的孩子，他们都无法享受这一切，他们只能去挤拥挤的公车，玩网络游戏，顶多去一下公园，我很担心他们以后只能在书本上看到牛长什么样子。

我们家，那个有着欢笑和泪水的地方，那个让我曾经想永远逃离的地方，我以为已经在脑子里生锈。今年清明回家，看到若干年前夏天某日妹妹埋下的黄皮核已经长大，在经历某年虫害后依然葱葱郁郁地挺拔着快要超过二楼的阳台。我们家，依然是心底最深的眷恋。